Přejít na obsah

Naposledy vložené příspěvky

Ostatní pokec : Ostatní zcela neherní témata : Co vas pobavilo

Lomikar,  [17:55:58 | 25. Čer 2019]

Obecný pokec o hrách, hraní či herních projektech : Kickstarter projekty : Tainted Grail: Fall of Avalon

waczko,  [13:35:38 | 25. Čer 2019]

Obecný pokec o hrách, hraní či herních projektech : Kickstarter projekty : Middara

Pilgrimage,  [11:24:07 | 25. Čer 2019]

Obecný pokec o hrách, hraní či herních projektech : Kickstarter projekty : Last Aurora

devilfiend,  [8:20:14 | 25. Čer 2019]

Obecný pokec o hrách, hraní či herních projektech : Tvůrčí koutek : Téma pro prototyp karetní hry

Panzer,  [23:55:49 | 24. Čer 2019]

Ostatní pokec : PC hry a herní konzole : Half-life

Lomikar,  [8:59:23 | 24. Čer 2019]

Ostatní pokec : Ostatní zcela neherní témata : Vtipy

ozzy,  [19:29:23 | 22. Čer 2019]

Blood Bowl (2016 edition) : Novinky : Chaos League - 6. ročník

jarmuk,  [17:29:56 | 21. Čer 2019]

Ostatní pokec : Hudba : Black metal

fuchso,  [21:52:06 | 20. Čer 2019]

Absolute War!: The Attack on Russia 1941-45 : Dojmy : Co mi k tomu řeknete?

Andy,  [15:29:58 | 20. Čer 2019]

Blood Bowl (2016 edition) : Kompost : Skill na Khorne Heralda?

falco,  [11:01:32 | 20. Čer 2019]

Obecný pokec o hrách, hraní či herních projektech : Videonovinky ze světa deskových her : Deskoherní inkvizice - podcast

marektomas98,  [5:19:41 | 20. Čer 2019]

Velké herní události : Taverna Léto 2019 : Čo sa bude hrať?

icebear,  [17:37:34 | 19. Čer 2019]

Ostatní pokec : Ostatní zcela neherní témata : Zajímavé články, videa aneb "Co jsem našel na webu"

Citron,  [15:38:02 | 19. Čer 2019]

Obecný pokec o hrách, hraní či herních projektech : Kickstarter projekty : Altar Quest

melk0r,  [11:00:40 | 19. Čer 2019]

Obecný pokec o hrách, hraní či herních projektech : Herní guláš : Vaše poslední úlovky (deskové hry)

Lolo,  [14:07:08 | 17. Čer 2019]

Middara : Dojmy : Dojmy

Pilgrimage,  [22:35:47 | 15. Čer 2019]

Obecný pokec o hrách, hraní či herních projektech : Videonovinky ze světa deskových her : Hrad Hier

dufus,  [0:26:17 | 15. Čer 2019]

Vtipy



  • Nemůžete odpovídat na toto téma
620 odpovědí

#21
Marvin

Tak i jeden ekomomický: Tchyně je vlastně diskontovaná manželka:)

#22
Andy

Tak jeden od doktora:

"Mám pro vás skvělou zprávu, paní Nová" říká doktor.
"Ale já jsem slečna Nová" říká mladá dáma.
"V tom případě mám pro Váš špatnou zprávu.".
Žetonky a eura....

#23
Opčík

tak este jeden divny.. :D

Pride funkcia do baru plneho konstant, sadne si a zacne pit.. Zrazu sa rozletia dvere a vojde derivacia. Vsetky konstanty sa rozprchnu len funkcia ostane. Derivacia si prisadne a pyta sa:
A ty sa ma co nebojis?!
Co by som sa, ja som ex..
No hej, ale ja derivujem podla Y..!

Tento příspěvek byl upraven od .pčík: 30 leden 2013 - 12:37

GESUNDHEIT!


#24
Oblud

Oblud


Zobrazit příspěvekOblud, na 29 leden 2013 - 03:43 , napsal/a:

Nejkratší matematický vtip zní:
Nechť epsilon je menší nebo rovno nule.

Věřte tomu nebo ne, když jsem tohle slyšel prvně, chectal jsem se zhruba pět minut v kuse.

Zobrazit příspěvekhvar, na 30 leden 2013 - 12:18 , napsal/a:

já to nechápu ani to h2so5 a fakt nevím co je to krichle dogma

Zobrazit příspěvekElenistar, na 30 leden 2013 - 12:18 , napsal/a:

ani já... :(
ještě jsem si vzpomněl na ten, jak dvě funkce utíkají před derivací...

Ano, pánové, což je přesně ten důvod, proč tu tuhle anekdotu zmiňuji - a to v reakci na ozzyho podivuhodný chemický vzorec. Tohle může pochopit a smát se tomu jen student, který se už měsíc učí na zkoušku z matematické analýzy na MFF nebo FJFI. To byla přesně má pointa - poukázat na to, že pokud sem budou lidi sypat ozstatním zcela nepochopitelné věci, asi se moc nezasmějeme ...

#25
stOKYi

stOKYi

Vtipy mám veľmi rád tak pridám ešte zo dva :)

Moje žena mi řekla, že mě opouští, protože jsem posedlý fotbalem.
Já se zeptal: Odcháziš na trvalý přestup nebo na hostování?
Ja som nechcel hodiť kritický, ja som ťa chcel len zabiť.

#26
stOKYi

stOKYi

a ešte jeden spoza školských lavíc :)


Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. - ??????????????? - Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší! Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Vyzlečiem si košeľu. -
Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo. - Tak si ešte vyzlečiem sukňu. - Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor. -
Tak si vyzlečiem aj podprsenku. To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva: - Ešte si môzem vyzliecť nohavičky,
ale to okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť cely autobus.
Ja som nechcel hodiť kritický, ja som ťa chcel len zabiť.

#27
Elissa

- Čím si Noe krátil dlouhou chvíli na lodi?
- Chytal ryby?
- Blázníš? Vždyť měl jenom dva červy!


#28
Ladik

Zobrazit příspěvekOblud, na 30 leden 2013 - 12:20 , napsal/a:

Ano, pánové, což je přesně ten důvod, proč tu tuhle anekdotu zmiňuji - a to v reakci na ozzyho podivuhodný chemický vzorec. Tohle může pochopit a smát se tomu jen student, který se už měsíc učí na zkoušku z matematické analýzy na MFF nebo FJFI. To byla přesně má pointa - poukázat na to, že pokud sem budou lidi sypat ozstatním zcela nepochopitelné věci, asi se moc nezasmějeme ...

ono to bude tím, že ten ozzyho "podivný" vzorec je citací z jedné hry Járy Cimrmana. Takže to je pro většinu lidí pochopitelný vtip :)
May the Schwartz be with you...

#29
Elissa

Jo, Obludusi, nebuď suchar - lidi nejsou tak blbí, jak (občas) vypadají ;)

#30
Oblud

Oblud


No vidíš, tak to já jsem přesně tak blbý, jak vypadám. Obzvlášť po ránu ...

#31
hvar

hvar
přesně tak zasmál jsem se že se tomu já nezasměju a ještě jsem si našel co byl ten krichle zač a co je na tý kyselině tak vtipný!

Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami - rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. "Tisíc korun," odpoví prodavač. "Hm, to je moc," řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný: "A kolik by stál tadyhle ten bez toho atleta?"

#32
Elissa

Jo, to mi připomíná:

Tatínek už si neví s Pepíčkem rady, a tak ho pošle do křesťanské školy. A nestačí se divit, jak se Pepíček najednou snaží. Asi po týdnu, kdy se Pepíček zuřivě učí, se ho konečně zeptá:
"Pepíčku, jak to, že tě ta křesťanská škola tak změnila"
"No víš, tati, tam přijdeš a nad dveřma visí ukřižovanej chlap. Vejdeš do třídy a nad tabulí visí ukřižovanej chlap. V každý další třídě taky a v jídelně taky. Tati, tam se s nima nes*rou!"

#33
hvar

hvar
Vrací se Mojžíš ze Sinaje a když přijde do tábora a stojí pře davem dychtící zvědět co se dělo, smutně si oddychne a řekne: "Ukecal jsem co se dalo, ale nesesmilníš tam zůstalo."

#34
Wolfhound

Wolfhound
Když jsme u toho Mojžíše...

Víte, proč Izraelci Mojíše nemají rádi?
40 let je vodil po poušti a nakonec skončil na jediném místě, kde není ropa.
To the meaningless French idealisms of Liberty, Equality, and Fraternity, we present the German realities of Infantry, Cavalry, and Artillery.

#35
Parxel

Parxel
Za mě jeden z teologie.

Ježís sestoupí na zem, aby se podíval jak se daří jeho víře.

Přemýšlí kam se zajde podívat a pak si řekne: "USA je taková velmoc, tam si mě budou lidé určitě pamatovat."
Zaklepe na dveře, vykoukne típek a řekne: "ženo přines 5 dolarů, je tady nějaký žebrák."

Ježíš je zklamaný, ale pak si řekne: "půjdu do Ruska to je velmoc, tam na mě lidé určitě nezapomněli."
Zaklepe na dveře, otevře rusák a řekne: "ženo přines pár rublů, přišel k nám nějaký žebrák."

Ježíš je hodně zklamaný a tak si řekne: "půjdu se ještě podívat do Betléma, tam jsem se narodil, tam si mě lidé budou určitě pamatovat." Přijde a zaklepe na dveře. Otevře starý seschlý žiď zakoulí očima a zakřičí: "ženo přines hřebíky, už je tady zas."

Tento příspěvek byl upraven od Parxel: 31 leden 2013 - 07:50


#36
hvar

hvar

Zobrazit příspěvekWolfhound, na 30 leden 2013 - 01:08 , napsal/a:

Když jsme u toho Mojžíše...

Víte, proč Izraelci Mojíše nemají rádi?
40 let je vodil po poušti a nakonec skončil na jediném místě, kde není ropa.

já to vidím tak, že nakonec je štěstí že tam není ropa, ty představy co by se dělo kdyby tam byla nejsou hezké, ale samozřejmě je to moc hezký vtip jako ten proč se ten protec Čech zastavil zrovna tady a nešel o kus dál na západ

Tento příspěvek byl upraven od hvar: 30 leden 2013 - 01:22


#37
Parxel

Parxel
Stojí dvě sochy v parku a letí kolem anděl. Podívá se na sochy a řekne: "sochy vy tady tak stojíte,
já vás na 30 minut oživím a můžete si jít dělat co chcete."

Sochy se seberou utíkají do křoví. Za chvíli jsou ze křoví slyšet známé zvuky. " Aaah. Jéééh. Aaah. "

Pak sochy vylezou a utíkají zpátky na svá místa. Anděl na ně kouká a říká jim: "ještě máte 15 minut, můžete jít ještě jednou."

Sochy se otočí, peláší znova do křoví a jedna říká druhé: "hele, a teď to uděláme obráceně, ty toho holuba podržíš a já se na něj vys*ru."

#38
Micc

Ještě k tomu Mojžíšovi:
Bůh se snaží někomu udat svá přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Ze zoufalství se vypraví na poušť  a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Mojžíši, nechceš nějaké přikázání?" "Nooo...a za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!!"

#39
PerPer

Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ...
...nikdo není doma.


#40
Polylux1

je to mi pripomnelo ten prastarej.

"Dedecku, vylezte z te vany, nastydnete se a umrete." Dedecek poslechl, vylezl z vany, nastydl se a umrel.

Ted po tom PerPerove to mozna neni tak vtipny, ale ja bych to do priste zapomnel :)
Kdo mi nekoupi zmrzlinu je srab!





0 uživatel(ů) prochází toto téma

0 členů, 0 návštěvníků, 0 anonymních uživatelů